пятница, 30 апреля 2010 г.

у меня сегодня др...
но я не об этом хотела.
вчера ночью я наконец-то сделала то, что боялась и откладывала полгода... я унесла ее из дома, из своей жизни.. очень тяжело. слезы градом. хотя со Смертью я вроде бы уже смирилась. вместе с ней я унесла из дома навсегда коробку с засушенными лепестками роз, которые собирала в течение 5 лет.. там были и лепестки первой в жизни подаренной мне розы... еще в школе, еще Сашкой... там были и лепестки из букетов, что дарил мне Коля на протяжении трех лет, и другие мужчины до него... и все это, эта память уже не вернутся никогда в мой дом и в мое сердце. научиться расставаться с прошлым тяжело, но возможно... я пришла домой, где меня ждали только кошка и хомяк, и легла спать... но долго не могла заснуть.. кошка тоже была такая тревожная, а я все просила простить меня, что я не похоронила ее... потом был неглубокий сон, и от шума ветра я проснулась. Ксеня сидела на окне и отчаянно пыталась вылезти на балкон через форточку..... было темно и страшно... а потом пошел дождь... полил... а я все просила прощения... мама сказала : " Унеси ее, и отпусти с чистой душой", и я унесла..... прости...
утром мама позвонила ровно в 9 часов 8 минут утра, точно 22 года назад в эту минуту она родила меня... и я заплакала, потому что люблю ее....потом были поздравления, приятные и не очень, неожиданные и точно ожидаемые...
а потом я включила "Зеленый театр в Земфире" и полтора часа улыбалась и признавалась Ей в любви)
П.С. Может я немножко сошла с ума)) 3 года же всего-то................................................................

четверг, 22 апреля 2010 г.

цитаты..............

Алкоголь слегка горчит,
День прошел – и день убит.
Захудалый музыкант
На мосту
Моей жизни заигралПустоту.
(Кристоф, «Прекрасный чудак».)

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.Зимой в Париже, когда температура падает ниже нуля, человеку позарез нужны зальчики в глубине кафе, где свет горит всю ночь. Там, забившись в стадо, чтобы никто не видел, можешь наконец начать дрожать.

Но я слишком долго лгал самому себе, чтобы не начать рано или поздно лгать еще кому‑то.

Единственный вопрос в любви – вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек? Когда вы говорите ему «люблю», вы по‑прежнему так думаете? Наступает – неизбежно наступает – момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса. Для меня первым звоночком стало бритье. Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью – она уже спала (я был где‑то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) – взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблюСамые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.

Секс – большая лотерея: двое могут обожать это по отдельности и не словить кайфа вместе. Зря думают, что со временем все может измениться к лучшему – ничего не меняется. Это вопрос эпидермиса, иначе говоря, вопиющая несправедливость«Когда мы лжем, говоря женщине, что любим ее, можно подумать, будто мы лжем, но что‑то же заставляет нас сказать ей это, а следовательно, это правда». (Раймон Радиге)

Одиночество стало какой‑то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.Я думаю, что ничего нет. Я ни во что больше не верю. Я сам себе не нужен. Жизнь у меня никчемная. Что там сегодня по ящику?Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес? Я наконец понял фразу Камю: «Надо представить Сизифа счастливым». Он хотел сказать, что мы всю жизнь делаем одни и те же глупости, но это, быть может, и есть счастье. Придется мне освоиться с этой мыслью. Полюбить мое несчастье, потому что оно щедро на рецидивы.

Лично я поднимался каждые три часа только для того, чтобы налить себе выпить, ведь что ни говори, а лучший способ не жалеть о чем‑то – постараться это забыть. Я сижу, как и каждый вечер, в уголке все того же кафе, в поисках выхода. Сколько я ни повторяю «я умер, я умер», а все равно живу. Я много раз мог умереть: под колесами машины (но вовремя отскочил), выпав из окна (но уцепился за дерево), заразившись вирусом (но надел презерватив). Как жаль. Умереть – меня бы это устроило. До сошествия в ад я боялся смерти. Сегодня она была бы освобождением. Я даже не могу понять, почему люди так убиваются, умирая. У смерти припасено для нас больше сюрпризов, чем у жизни. Я теперь жду дня моей смерти с нетерпением. Я буду счастлив покинуть этот мир и узнать наконец, что же потом. Те, кто боится смерти, нелюбопытны. Моя проблема в том, что ты – ее решение. Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты: это им на пользу. Мой цинизм только и ждал, чтобы жизнь его опровергла. Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается: в каждом Вальмоне скрыт неисправимый романтик, которого хлебом не корми, дай забренчать на мандолин Я прошу меня извинить, писатели – люди нудные, надеюсь, я вас не слишком достал своими страданиями. Писать – значит жаловаться. Нет большой разницы между романом и рекламацией в Министерство связи.Если бы я мог иначе, то не сидел бы в четырех стенах, стуча на машинке. Но у меня нет выбора: все равно я никогда не смогу говорить ни о чем другом.Посмотрите, в кого я превратился… Я пишу такую же книгу, как все...

Мы покидаем сначала родительское гнездо, а потом, бывает, и свое первое семейное гнездо тоже, и всегда при этом ощущаем одну и ту же боль, потому что чувствуем себя навсегда осиротевшим...

зря ты думаешь о Смерти...........

устала... разочарована.. бесцельна... герой на героине, героиня на героине, и двойная сплошная пролегла между ними............................................ между ними секунду назад было жарко, а теперь между ними лежат снега Килиманджаро......... и отравленный воздух глотают так жадно........... зря ты думаешь о Смерти, я хочу найти письмо в пустом конверте и прочесть тебе....................................................................................

суббота, 17 апреля 2010 г.

о любимых

У моей кошки есть особый ритуал перед сном. Спим мы с ней на большой двуспальной кровати, но очень компактно- на одной половине. Причем Ксеня спит на моей подушке, над моей головой. В тесноте, как говорят, да не в обиде... Ну так вот, каждый вечер, когда я выключаю свет и ложусь спать, Ксени нигде не видно, но только я откладываю в сторону телефон, закрываю глаза, как кто-то начинает топать по мне,начинает с ног и так вдоль всего тела, аккуратно обходя лицо стороной , наступая на ключицу, занимает свое законное место на подушке, над моей головой! Сворачивается клубочком и ,тихо посапывая, засыпает... И спит так всю ночь! Своеобразный нимб над моей головой!))) Всё бы ничего, да ведь к этой подушке можно разными путями добраться! С другой половины кровати или сбоку запрыгнуть... Ксюша выбирает самый сложный: топать по моему телу. И повторяется это каждый вечер! Я , конечно, всего лишь человек, и мне не понять всех этих кошачьих ритуалов.... Ведь для нее это принципиально важно - так пройтись по мне!!! Вот и думай, гадай...
Хомяк у меня тоже еще тот хитрюга... Покупаю ему спецальный корм для хомяков, выбираю самый дорогой, с витаминами там и минералами, не ест! Вот хоть в лоб дай - не ест!!! Выбирает только семена подсолнечника и все... "Ладно,-думаю,- как хочешь, золотая рыбка!"... Покупаю вчера ему полкило семечек нежаренных, промыла их, насыпала горсть в кормушку... Всю ночь слушала довольное хрумканье и шелест от шелушения этих самых семечек! Утром посмотрела, всё съедено... А в глазах столько радости, энергия так и прет! Он у меня ведь еще и атлет! Подтягивается на передних лапках по крыше двухэтажной клетки))) Вот и пойми их после этого: Ксеня ничего не ест, кроме специального корма кошачьего, а Хомяк ненавидит этот свой корм, а любит всё "со стола"...
Вот такие они разные, мои любимые...))))

пятница, 16 апреля 2010 г.

Яркость

Ногти крашу красным лаком,
Губы- алою помадой...
Яркость красок служит знаком.
Ты не веришь? И не надо.

Каблуки в два раза выше,
Чем всегда. Ты не заметил?
Ах, ты и сейчас не слышишь,
Ты другую уже встретил...

И чужих ногтей касанье,
След помады ярко-алой
Вынуждают на признанье...
И со мною так бывало.

Но сейчас ни капли фальши,
Нет любви и нет страданий...
Мы живем так просто -ДАЛЬШЕ,
Без обид и без признаний...

среда, 14 апреля 2010 г.

очень грустная история....... и про кого? про жизнь... что люди, которые окружают нас? что они значат в нашей жизни? в большей мере - это лишь малозначащие обрывки действительности, фрагменты прожитых дней... кто знает, что от них останется в нашей памяти через 10 лет и дальше..?
Я посмотрела фильм, который мечтала посмотреть полгода... Я заочно знала, что он мне понравится... начала плакать с первой минуты его! Да,да! посмотрите сами этот фильм! и еще в тот самый момент, когда находитесь уже 2 дня совершенно одни в квартире, а рядом только кошка.... и ночью, когда просыпаешься от жуткого кошмара, тоже рядом только кошка..... одиночество. полное и беспросветное... жутко жалко себя, жизнь... а вы могли бы ждать 9 лет??? да что тут 9 лет... недавно слышала историю, что и года мужа законного не дождалась, с другим жить стала... и кто МЫ после этого? высшие разумные существа?..............................................................................................................................................................

воскресенье, 11 апреля 2010 г.

мое "сейчас"

Кот:
-Ты чувствуешь весну? а?
Хозяин:
-Нет, Кот... Не чувствую...
Кот:
-Я тоже.... А почему? Потому что снег, да?
Хозяин:
-Нет, Кот... Потому что холодно... Холодно в сердце......


Его зовут Дима. Ему 30 лет. Он хочет серьезных отношений, много курит и ездит со скоростью 220 км/ч . Его рост 190 и он живет один.

а я????

А я хочу влюбиться................................................................................................................................................................. и он знает об этом.

суббота, 10 апреля 2010 г.

грустное

Нам проще друг друга не видеть, не слышать,
Нам проще гулять в одиночку по крышам
На звёзды смотреть и дышать на ладони
А, может быть, помнит? А вдруг всё же помнит?

С чужими так просто, светло и уютно,
Они ведь спасают нас ежеминутно
От мыслей о том, что она где-то с кем-то
И всё же бывают, бывают моменты,

Когда мы срываемся, мчимся под двести
Чтоб всё-таки вместе, хоть сколько-то вместе
На вдохе поймать поцелуй и обратно.
С чужими так просто, тепло и приятно...

Нам проще забыть, сделать вид, притвориться,
Что нам это снится, конечно же, снится.
Проснуться с чужими, зевнуть, потянуться.
"Приснится ж такое!" - чужим улыбнуться

На кухню за кофе пойти с телефоном
И вдруг резко вспомнить, о нас всё же вспомнить
Услышав мелодию, сердце пронзившую
Такую мы ставили только на бывшую...

воскресенье, 4 апреля 2010 г.


Кот :
- Почему мне так грустно, когда Тебе грустно? Ну почему?
Хозяин:
- Не знаю, кот…
Кот, помолчав:
-А почему грустишь Ты?

-Потому что люди не умеют любить, как Ты, Кот…