понедельник, 20 декабря 2010 г.

практика

Эх.. ну вот и последний урок последней педагогической практики отведен……
Легко…
Огромный труд сделан! Но как-то плоховастенько на душе опять… с детьми только нашли общий язык, стали общаться больше, даже в неурочное время… только изучила их всех, их интересы и пристрастия, их увлечения и планы на будущее…и вот- практика закончена(((
Сегодня девчонки пришли попрощаться, обняли на прощание, сказали, чтобы в гости приходила, а еще лучше к ним в гимназию работать))) одна девочка живет неподалеку в моем районе… мы вместе ездили в гимназию по утрам (они заезжали за мной), вместе уезжали домой после уроков
… даже во время уроков я не могла не уделить ей внимания и постоянно переговаривалась с ней, пока другие ученики были заняты работой…
Несмотря на то, что практика была исключительно по литературе и классному руководству, я успела провести несколько уроков истории, постоянно помогала своему классу с русским языком, проводила всевозможные тесты и даже возила их в один из колледжей нашего города …
Эх..
Услышала много лестных отзывов о моей манере преподавания)) сказали, что из меня вышел бы неплохой учитель.. это , конечно, не моя мечта, но такого будущего я не отрицаю… все-таки есть положительные моменты, и их немало! Просто нужно больше времени, чтобы изучить класс, чтобы выработать индивидуальный подход к каждому, чтобы ребята сами привыкли к учителю…
Еще меня радовали мои «прошлые» ученики, ныне шестиклашки, которые улыбались во весь рот при встрече, за полкоридора кричали «здравствуйте» и постоянно спрашивали, приду ли я снова к ним в гимназию в их класс…
Я считаю, что справилась с работой, и ничуть не жалею, что выбрала именно мой 9Г класс… они хорошие дети, ну, конечно, со своими причудами, но все такие яркие, неординарные и веселые))) они старались! Зубрили стихотворения наизусть, делали доклады, писали сочинения и творческие работы… и мне приятно то, что они интересовались мною не только как учителем, но и как личностью: моими интересами, увлечениями и планами на будущее…
С каждым уроком было все приятнее и приятнее работать…
Плюс в копилку еще один огромный жизненный опыт, который, несомненно, пойдет мне на пользу…

понедельник, 6 декабря 2010 г.

цветы....

Странно, у меня стали расти цветы… сегодня купила новый себе в комнату… до этого всю жизнь любой цветок, сожительствуя со мной в одной комнате, незамедлительно кончал жизнь самоубийством… первый «выживший» подарила подруга… называется «Женское счастье»… и представьте себе: он жив уже полгода, и не только жив, а цветет и пахнет!!! После этого подарка я стала пополнять свою коллекцию, теперь у меня их 5! За полгода! Для меня это рекорд. Серьезно. Ну не росли никогда цветы у меня! Может быть, не интересовали особо… хотя… я их привозила от мамы, цветущие и живые, они за полмесяца превращались в пучок сухих листьев… говорят, аура плохая..хмхмхм… не верю в существование ауры)))
Может, просто я смирилась со своим одиночеством… и Ксюша, и цветы потянулись ко мне.. «Спасать маму………………………………………..»

среда, 24 ноября 2010 г.

Проблемы точно приходят все разом…
Работа, школа, учеба… в семье и в ЛЖ ужас…
Разгребай, Олеся, как хочешь… все вокруг взвалили на меня эти проблемы…
А я не такой «спокойный» человек, как это может показаться…
Если только что-то случится с …, вы увидите, на что я способна. Только не осуждайте. Довели. Силы закончились. Я клянусь, что я покончу с этим. И всем остальным будет ЛЕГЧЕ жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вторник, 9 ноября 2010 г.

Наверно, я собственница… не привыкла делиться…
Последнее время меня терзает прям-таки настоящая злоба по поводу отдельных личностей… не могу я такого терпеть, не могу «делиться»… люди вокруг странные вообще… меняют старые пристрастия на новые… непостоянные они, что ли??? Знают ведь, что бесит меня, а скрыть не могут…
Да, я такая… но я об этом заявила сразу во всеуслышанье…
Чего добиваются???
Хоть бы скрывали…

воскресенье, 7 ноября 2010 г.


Знаю, что многие удивятся и не поймут меня… В глубине души сама себя мало понимаю… Но я «вошла в реку» третий раз… Было много обидного, казалось, непростительного… Время заглушило обиду, и появилась надежда, что всё еще может у нас сложится…
Последние 3 недели общаюсь…хм…встречаюсь…хм…провожу время… не могу подобрать слово… Наверно, ЖИВУ с мыслью о том, что Он у меня есть. Появилась стабильность, образ жизни немного изменился в лучшую сторону… Всё свободное время Мы вместе. Мы катаемся по городу, ходим на дискотеки, в магазины, на прогулки, смотрим фильмы, обсуждаем проблемы… и просыпаемся вместе почти каждое утро… Не хочу слушать укоры окружающих, т.к. в этот раз я решила САМА, и отвечать за последствия буду тоже САМА…
Мне хорошо с Ним, Он родной мне…
Вчера Мы отлично провели время на вечеринке, посвященной моей любимой Земфире… Я подпевала Ее песням, танцевала и веселилась, и Он разделял мое веселье, хотя никогда и не любил Ее… Наверно, Он просто Любит меня, и поэтому мое счастье-это автоматически Его счастье…
Я могу ошибаться. Не спорю.
Я хочу поверить. В сотый раз. И себе тоже.
Мне приятно ходить днем по магазинам, пока Он на работе, и выбирать Ему подарки… просто так… мне хочется устраивать Ему сюрпризы и готовить вкусные ужины и завтраки. Не кому-то, а Ему…
Наверно, я просто испугалась потерять Его...
Но Он Мой…

вторник, 19 октября 2010 г.

И это не последние слезы.
Я скучаю. Я хочу к тебе.
Мне больно и обидно.
Очень больно.
Больнобольнобольно.

воскресенье, 17 октября 2010 г.

Коля...

А еще у меня есть «друг» в интернете. Зовут его Коля. Он немного младше меня и он гот. На неделю знакомства он написал мне смс: « Может это покажется глупым, но я люблю тебя, хоть нас и разделяет расстояние… Для меня очень многое значит внутренний мир, душа.. Думаю даже больше внешности… Наверно, я говорю какие-то глупости…». Вот так человек за тысячи километров полюбил мою душу… Сейчас мы знакомы уже 2 месяца и часто переписываемся… Он до сих пор пишет, что любит, а я храню эти первые его смски и думаю, что он, наверно, долго не проживет. Не знаю почему, но мне так кажется. И сейчас я сказала, что посвящу главу в своей книге ему. А он обрадовался… Маленький нежно-глупый мальчик. С которым мы никогда не будем вместе…
Не кидай менi свої карти,Я i так знаю хто ти.Нам, напевно, бiльше не вартоЗбудженi телемости будуватиi головою вниз падати й падати.Не кидай менi свої карти,Я i так знаю хто ми.Нам давно уже було би вартоСтати невидимимиДля холодної, як чужий готель,i нудної зими.
Приспiв:
Ми так ховалися вiд зими18 хвилин назад!Листопад, стали видимими знов.Ми так ховалися вiд зими18 хвилин назад!Листопад, листопад, листопад!
Ти все далi, далi i далii сльоза - холодне скло,i, здається, бiльше немаєДнiв, якi б не замело,Але кожен з нас у своїх снахБачить тiльки тепло!За вiкном на вулицi свято,За вiкном радiсть i смiх!Знову той лиш може почати,В серцi хто забути змiгМов холодний, як чужий готель,i пронизливий снiг!

пятница, 30 апреля 2010 г.

у меня сегодня др...
но я не об этом хотела.
вчера ночью я наконец-то сделала то, что боялась и откладывала полгода... я унесла ее из дома, из своей жизни.. очень тяжело. слезы градом. хотя со Смертью я вроде бы уже смирилась. вместе с ней я унесла из дома навсегда коробку с засушенными лепестками роз, которые собирала в течение 5 лет.. там были и лепестки первой в жизни подаренной мне розы... еще в школе, еще Сашкой... там были и лепестки из букетов, что дарил мне Коля на протяжении трех лет, и другие мужчины до него... и все это, эта память уже не вернутся никогда в мой дом и в мое сердце. научиться расставаться с прошлым тяжело, но возможно... я пришла домой, где меня ждали только кошка и хомяк, и легла спать... но долго не могла заснуть.. кошка тоже была такая тревожная, а я все просила простить меня, что я не похоронила ее... потом был неглубокий сон, и от шума ветра я проснулась. Ксеня сидела на окне и отчаянно пыталась вылезти на балкон через форточку..... было темно и страшно... а потом пошел дождь... полил... а я все просила прощения... мама сказала : " Унеси ее, и отпусти с чистой душой", и я унесла..... прости...
утром мама позвонила ровно в 9 часов 8 минут утра, точно 22 года назад в эту минуту она родила меня... и я заплакала, потому что люблю ее....потом были поздравления, приятные и не очень, неожиданные и точно ожидаемые...
а потом я включила "Зеленый театр в Земфире" и полтора часа улыбалась и признавалась Ей в любви)
П.С. Может я немножко сошла с ума)) 3 года же всего-то................................................................

четверг, 22 апреля 2010 г.

цитаты..............

Алкоголь слегка горчит,
День прошел – и день убит.
Захудалый музыкант
На мосту
Моей жизни заигралПустоту.
(Кристоф, «Прекрасный чудак».)

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.Зимой в Париже, когда температура падает ниже нуля, человеку позарез нужны зальчики в глубине кафе, где свет горит всю ночь. Там, забившись в стадо, чтобы никто не видел, можешь наконец начать дрожать.

Но я слишком долго лгал самому себе, чтобы не начать рано или поздно лгать еще кому‑то.

Единственный вопрос в любви – вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек? Когда вы говорите ему «люблю», вы по‑прежнему так думаете? Наступает – неизбежно наступает – момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса. Для меня первым звоночком стало бритье. Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью – она уже спала (я был где‑то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) – взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблюСамые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.

Секс – большая лотерея: двое могут обожать это по отдельности и не словить кайфа вместе. Зря думают, что со временем все может измениться к лучшему – ничего не меняется. Это вопрос эпидермиса, иначе говоря, вопиющая несправедливость«Когда мы лжем, говоря женщине, что любим ее, можно подумать, будто мы лжем, но что‑то же заставляет нас сказать ей это, а следовательно, это правда». (Раймон Радиге)

Одиночество стало какой‑то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.Я думаю, что ничего нет. Я ни во что больше не верю. Я сам себе не нужен. Жизнь у меня никчемная. Что там сегодня по ящику?Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес? Я наконец понял фразу Камю: «Надо представить Сизифа счастливым». Он хотел сказать, что мы всю жизнь делаем одни и те же глупости, но это, быть может, и есть счастье. Придется мне освоиться с этой мыслью. Полюбить мое несчастье, потому что оно щедро на рецидивы.

Лично я поднимался каждые три часа только для того, чтобы налить себе выпить, ведь что ни говори, а лучший способ не жалеть о чем‑то – постараться это забыть. Я сижу, как и каждый вечер, в уголке все того же кафе, в поисках выхода. Сколько я ни повторяю «я умер, я умер», а все равно живу. Я много раз мог умереть: под колесами машины (но вовремя отскочил), выпав из окна (но уцепился за дерево), заразившись вирусом (но надел презерватив). Как жаль. Умереть – меня бы это устроило. До сошествия в ад я боялся смерти. Сегодня она была бы освобождением. Я даже не могу понять, почему люди так убиваются, умирая. У смерти припасено для нас больше сюрпризов, чем у жизни. Я теперь жду дня моей смерти с нетерпением. Я буду счастлив покинуть этот мир и узнать наконец, что же потом. Те, кто боится смерти, нелюбопытны. Моя проблема в том, что ты – ее решение. Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты: это им на пользу. Мой цинизм только и ждал, чтобы жизнь его опровергла. Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается: в каждом Вальмоне скрыт неисправимый романтик, которого хлебом не корми, дай забренчать на мандолин Я прошу меня извинить, писатели – люди нудные, надеюсь, я вас не слишком достал своими страданиями. Писать – значит жаловаться. Нет большой разницы между романом и рекламацией в Министерство связи.Если бы я мог иначе, то не сидел бы в четырех стенах, стуча на машинке. Но у меня нет выбора: все равно я никогда не смогу говорить ни о чем другом.Посмотрите, в кого я превратился… Я пишу такую же книгу, как все...

Мы покидаем сначала родительское гнездо, а потом, бывает, и свое первое семейное гнездо тоже, и всегда при этом ощущаем одну и ту же боль, потому что чувствуем себя навсегда осиротевшим...

зря ты думаешь о Смерти...........

устала... разочарована.. бесцельна... герой на героине, героиня на героине, и двойная сплошная пролегла между ними............................................ между ними секунду назад было жарко, а теперь между ними лежат снега Килиманджаро......... и отравленный воздух глотают так жадно........... зря ты думаешь о Смерти, я хочу найти письмо в пустом конверте и прочесть тебе....................................................................................

суббота, 17 апреля 2010 г.

о любимых

У моей кошки есть особый ритуал перед сном. Спим мы с ней на большой двуспальной кровати, но очень компактно- на одной половине. Причем Ксеня спит на моей подушке, над моей головой. В тесноте, как говорят, да не в обиде... Ну так вот, каждый вечер, когда я выключаю свет и ложусь спать, Ксени нигде не видно, но только я откладываю в сторону телефон, закрываю глаза, как кто-то начинает топать по мне,начинает с ног и так вдоль всего тела, аккуратно обходя лицо стороной , наступая на ключицу, занимает свое законное место на подушке, над моей головой! Сворачивается клубочком и ,тихо посапывая, засыпает... И спит так всю ночь! Своеобразный нимб над моей головой!))) Всё бы ничего, да ведь к этой подушке можно разными путями добраться! С другой половины кровати или сбоку запрыгнуть... Ксюша выбирает самый сложный: топать по моему телу. И повторяется это каждый вечер! Я , конечно, всего лишь человек, и мне не понять всех этих кошачьих ритуалов.... Ведь для нее это принципиально важно - так пройтись по мне!!! Вот и думай, гадай...
Хомяк у меня тоже еще тот хитрюга... Покупаю ему спецальный корм для хомяков, выбираю самый дорогой, с витаминами там и минералами, не ест! Вот хоть в лоб дай - не ест!!! Выбирает только семена подсолнечника и все... "Ладно,-думаю,- как хочешь, золотая рыбка!"... Покупаю вчера ему полкило семечек нежаренных, промыла их, насыпала горсть в кормушку... Всю ночь слушала довольное хрумканье и шелест от шелушения этих самых семечек! Утром посмотрела, всё съедено... А в глазах столько радости, энергия так и прет! Он у меня ведь еще и атлет! Подтягивается на передних лапках по крыше двухэтажной клетки))) Вот и пойми их после этого: Ксеня ничего не ест, кроме специального корма кошачьего, а Хомяк ненавидит этот свой корм, а любит всё "со стола"...
Вот такие они разные, мои любимые...))))

пятница, 16 апреля 2010 г.

Яркость

Ногти крашу красным лаком,
Губы- алою помадой...
Яркость красок служит знаком.
Ты не веришь? И не надо.

Каблуки в два раза выше,
Чем всегда. Ты не заметил?
Ах, ты и сейчас не слышишь,
Ты другую уже встретил...

И чужих ногтей касанье,
След помады ярко-алой
Вынуждают на признанье...
И со мною так бывало.

Но сейчас ни капли фальши,
Нет любви и нет страданий...
Мы живем так просто -ДАЛЬШЕ,
Без обид и без признаний...

среда, 14 апреля 2010 г.

очень грустная история....... и про кого? про жизнь... что люди, которые окружают нас? что они значат в нашей жизни? в большей мере - это лишь малозначащие обрывки действительности, фрагменты прожитых дней... кто знает, что от них останется в нашей памяти через 10 лет и дальше..?
Я посмотрела фильм, который мечтала посмотреть полгода... Я заочно знала, что он мне понравится... начала плакать с первой минуты его! Да,да! посмотрите сами этот фильм! и еще в тот самый момент, когда находитесь уже 2 дня совершенно одни в квартире, а рядом только кошка.... и ночью, когда просыпаешься от жуткого кошмара, тоже рядом только кошка..... одиночество. полное и беспросветное... жутко жалко себя, жизнь... а вы могли бы ждать 9 лет??? да что тут 9 лет... недавно слышала историю, что и года мужа законного не дождалась, с другим жить стала... и кто МЫ после этого? высшие разумные существа?..............................................................................................................................................................

воскресенье, 11 апреля 2010 г.

мое "сейчас"

Кот:
-Ты чувствуешь весну? а?
Хозяин:
-Нет, Кот... Не чувствую...
Кот:
-Я тоже.... А почему? Потому что снег, да?
Хозяин:
-Нет, Кот... Потому что холодно... Холодно в сердце......


Его зовут Дима. Ему 30 лет. Он хочет серьезных отношений, много курит и ездит со скоростью 220 км/ч . Его рост 190 и он живет один.

а я????

А я хочу влюбиться................................................................................................................................................................. и он знает об этом.

суббота, 10 апреля 2010 г.

грустное

Нам проще друг друга не видеть, не слышать,
Нам проще гулять в одиночку по крышам
На звёзды смотреть и дышать на ладони
А, может быть, помнит? А вдруг всё же помнит?

С чужими так просто, светло и уютно,
Они ведь спасают нас ежеминутно
От мыслей о том, что она где-то с кем-то
И всё же бывают, бывают моменты,

Когда мы срываемся, мчимся под двести
Чтоб всё-таки вместе, хоть сколько-то вместе
На вдохе поймать поцелуй и обратно.
С чужими так просто, тепло и приятно...

Нам проще забыть, сделать вид, притвориться,
Что нам это снится, конечно же, снится.
Проснуться с чужими, зевнуть, потянуться.
"Приснится ж такое!" - чужим улыбнуться

На кухню за кофе пойти с телефоном
И вдруг резко вспомнить, о нас всё же вспомнить
Услышав мелодию, сердце пронзившую
Такую мы ставили только на бывшую...

воскресенье, 4 апреля 2010 г.


Кот :
- Почему мне так грустно, когда Тебе грустно? Ну почему?
Хозяин:
- Не знаю, кот…
Кот, помолчав:
-А почему грустишь Ты?

-Потому что люди не умеют любить, как Ты, Кот…

воскресенье, 21 марта 2010 г.

Теперь расскажу о сегодняшнем моем сне. Снится мне, что я спецагент неизвестно какой службы. Нахожусь на задании. И предстоит мне путь через лес. А там на дороге выскочил волк, благо, что рядом забор высокий, и я мигом туда взобралась. Сидим мы на заборе, волк злится внизу, прыгает, и тут я придумала, как его отогнать. Достаю спички, а их там со счету три штучки, зажигаю и кидаю вниз. Шерсть у волка дымиться стала, листва сухая загорелась, начался пожар в лесу. Волк убежал, а мы спокойные свой путь продолжили. Потом снится мне, что в каком-то здании мы, суперсекретную флешку или диск ищем. Нашли, распечатали и уже бежать собрались, а тут окружили меня милиционеры. Думала, конец мне пришел, да в кармане обнаружился револьвер с десятью пулями. И начинаю я по очереди однокурсниц своих убивать, даже не жалко ни капли. Не знаю скольких убила, только смотрю, пуль мало осталось. Кричу, револьвер выставляю вперед, а сама к выходу бегу. А там ждут меня уже на машине. И едем мы со скоростью света, а за нами хвост. И тут только осознаю я , что я не я, а любимая мною Земфира Рамазанова, а рядом Рената Литвинова за рулем сидит. Оторвались мы от хвоста. И улыбаюсь я, довольная, что свободна и рядом любимый человек…

пятница, 26 февраля 2010 г.

не знала , что будет так грустно....

вот и провела я свой последний за практику урок русского языка...... и грустно как -то... осталось всего каких-то 2 урока по литературе, и практика закончена! но почему-то это не радует... эх.. как я боялась этой практики, и как сейчас не хочу с нее уходить..((((( не хочу прощаться с классом... я так к ним ..мм..прониклась что ли.... так хочется дальше жить с ними, объяснять, помогать, решать их проблемы, проверять их тетрадки.... жутко не хочется на учебу...... хоть вой.... надоел мне этот университет... скорее бы... и практику осеннюю по литературе я не хочу! там старшие классы! никакой заинтересованности в предмете, никакой самоотдачи! не хочу! хочу опять к своему 5б, тогда уже 6б.... хочу к тому же учителю-методисту и ни к кому другому....(((((( скорее бы уже год прошел.. скорее бы уехать отсюда....

понедельник, 22 февраля 2010 г.

еще одна Смерть

ну вот... неприятное известие... умерла наша соседка по лестничной площадке, при чем единственная, с которой мы общались... умерла сегодня ночью. А я опять все чувствовала и сказала себе: она ведь так умрет... и сказала-то вчера ночью, как раз когда она умерла... и сейчас я вижу, как беспокойно ведет себя кошка... вглядывается в комнату, где только я... а мне еще три дня здесь одной жить... и я чувствовать буду ЭТО... немного жутковато... немного страшно... просто ЭТО так близко!!!

среда, 17 февраля 2010 г.

маленькая победа

У меня маленькая победа сегодня!!)))) мои дети написали первую проверочную по теме, которую давала им я, без посторонней помощи))) и что вы думаете? Из 31 работы ни одной двойки, 5 троек, 6 четверок, а остальные пятерки!!!! Умницы мои все хорошо поняли и написали!!!!!))))))) приятно так было проверять сейчас эти работы))))завтра обязательно похвалю отличившихся))) ......
Сейчпс вот подумала: ведь любимое дело должно приносить радость и удовольствие!!! А полгода назад я никак не думала, что мне понравится работать в школе!!! Оказывается, это так интересно!!! Конечно, дети тоже разные бывают, но мои пятиклашки (тьфу-тьфу-тьфу) меня только радуют!)))) лес рук, к доске прям таки рвутся, вижу даже надутые губки за то, что не вызвала к доске.... но я тоже не могу ведь за 40 минут опросить 32 человека!!! А всем хочется высказаться, вот сегодня проверяли домашнее задание))) всем так хотелось прочитать придуманный им диалог)) пришлось вместо запланированных пяти человек спрашивать человек 10, если не больше...))) неделю назад называла их по фамилиям часто, теперь даже когда думаю, то "Дианочка", "Полинка", "Никитка"....)))) .... теперь никак не хочется на учебу в университет... там ты всем что-то должен...должен читать,учить, курсовую писать, домашнюю делать... фуууу...(( думать не хочу!!! Я бы так и осталась у своих пятиклашек преподавать дальше, тем более они все за)))
Практика- это один из счастливых периодов в моей жизни... я просто улыбаюсь каждой пятерке ,поставленной в тетради или за проверочную, каждой поднятой на уроке руке, каждому вопросу ко мне от учеников... вот сейчас я чувствую, что я живая, и мне не так одиноко.......

понедельник, 15 февраля 2010 г.

ХХХ

И не бьется серое сердце,
Черных пальцев не слышен стук.
В этом аде одной не согреться,
Больше нет твоих теплых рук.

И пошла череда двойников твоих,
С ними холодно, пусто, мерзко...
Ни частички тепла не найду я в них,
А пытаюсь... Безумно и дерзко!

Вот надеть бы серое платье,
Пышно волосы, ножки в каблук,
И бежат, и кричать, и звать тебя,
И тянуться к теплу твоих рук!

Я устала жить в поиске лучшего,
В этом аде такого нет.
Не вини, не молчи, не мучай же!
Я готова принять ответ.

Я тихая буду, послушная,
Мне бы только частичку тепла,
Недвижная и бездушная,
Как будто бы я умерла.

Ты же знаешь, что заблудилась я,
Нет пути ни вперед, ни назад,
Извинилась я, испросилась я,
Но только не в этот ад!!!

Я погибла как будто полностью,
И вино уж не глушит тоску...
Разлагаюсь с безумной скоростью,
Мне бы дуло сейчас к виску...

звуковые ассоциации

серое сердце
черная челюсть
белые губы
прозрачные признания
синее смятение
фиолетовая фантазия
ультрамариновые ассоциации
короткие коричневые скрюченные пальцы
грязная грусть
сутулая тоска
(январь 2010)

воскресенье, 14 февраля 2010 г.

Мне хочется:

мне хочется:
-нарисовать большую карту и бродить весь день по городу в поисках клада;
-построить большой приют для бездомных животных;
-написать большую книгу об одиночестве;
-сказать всем людям правду;
-месяц сидеть дома одной , только с кошкой;
-геройского поступка от тебя;
-вновь почувствовать счастье тепла любящего человека;
-выключить телефон, компьютер и просто ждать тебя из ниоткуда;
-вернуться в прошлое и все исправить;
-простить всех за все, и чтобы меня простили;
-чтобы мой хомяк был счастлив;
-жить иначе и не молчать;
-съездить с тобой на шашлыки;
-быть добрее и честнее;
-замуж;
-возить Ксюшу везде с собой;
-каждый день маленький праздник для двоих;
-посвятить тебе песню;
-ходить на тренировки по баскетболу;
-гулять вечерами перед сном с тобой;
-чтобы на улице стало теплее;
-нарисовать валентинку и подбросить ее в твой ящик;
-хранить то светлое, что еще осталось во мне;
-не зависеть от расписания уроков,звонков, автобусов..;
-сказать всем, что я вас люблю;
-новую фотографию, где мы вместе;
-понимания ... чуть-чуть...;
-СПАТЬ........................................................................................................................................................

суббота, 13 февраля 2010 г.

завтра

Завтра... Масленица... День святого Валентина.......... а от этого только больнее... я помню прошлогоднюю масленицу... помню, домой мы поехали вместе........ а завтра... завтра даже поздравить некого..... разве что маму и Ксюшу... больше некого.....и тебя уже нет... нет смысла.... нет сил... завтра будет еще хуже.... выходные превращаются в сплошную боль ... не хочу выходные. и это не я виновата в сегодняшней с ней ссоре.... мне просто хочется чуточку искреннего внимания.. человеческого.... и нет его....вот только что по смс со вторым ссора.. за полчаса вторая ссора до полного расставания... может это настроение такое просто???

среда, 10 февраля 2010 г.



вот, это мой 5б класс!!!))) иногда хочется назвать их подопытными кроликами, но уже не поворачивается язык, так как всех уже почти люблю))) всех знаю, знаю их увлечения (вконтакте помог, кто бы знал что там регистрируются дети с 10 лет!!!)), знаю даже, что одна девочка-Диана Даниленко хочет после окончания гимназии к нам на факультет идти учиться)))) вчера вот рассказывали им про наш университет, про факультет, они слушали, кивали, а потом выяснилось, что один станет "прокурором", другой - "банкиром", третий -"юристом" и т.д.... мда... не круто, видимо, нынче русский изучать...

Учатся мои дети с 8 часов утра, причем первый урок почти всегда -русский... А это значит, что мне предстоит еще месяц адских мучений, т.к. я сова, и никак не могу справиться с одолевающим утром сном... Но (О чудо!) поймала себя утром на мысли, что , собираясь, думаю только о том, что скорее бы приехать в гимназию, сесть за парту и наблюдать за детьми!!! Улыбаюсь))

Перестала волноваться перед пробным уроком, едиинственное, чего боюсь, так это учителя-методиста, он у меня строгий, завуч все таки...((( но все будет хорошо. "Не боги горшки обжигают",- как сказала бы мама))) (как раз моя первая тема-прямая речь))).

А в целом: живу, ем, сплю, улыбаюсь, езжу туда-обратно, дела какие-то делаю... "Жизнь не так уж хороша, и не так плоха, как кажется..."- вспомнился Мопассан... незаметно пройдет еще один год, я закончу университет и тогда наконец-то начну новую жизнь!!!

вторник, 9 февраля 2010 г.

про кота))

люблю до ужаса эти комиксы про кота и хозяина))) прост жуть как люблю)) может же человек на трех-четырех коротких фразах показать вроде и обыденную вещь, но в то же время так задумываться заставляет... иногда такое ощущение, что мой "кот" тоже вот так вот умеет говорить со мной, тоже вот так же любит, но молчит об этом, а в случайных фразах нет-нет да и промелькнет эта любовь... да что там фразы!!! просто взгляд.......))) в сущности, это комиксы о человеческом одиночестве, когда лучший друг - кот, когда нет людей близких,но... есть Кот!!!))) на ходу сама придумываю комиксы про кота))) например:
" Хозяин идет в душ, а кот сидит возле ванной.
Хозяин:
-Пойдешь со мной?
Кот(лениво):
-Неа....
Спустя минуту, Кот скребется в дверь:
-Пуститеее!!!
Хозяин открывает спеной на голове:
-Ты чего??
-Соскучился...."
)))) ну эт лично так в моей жизни с Ксюшкой))) и еще много забавных историй у нас с ней; когда ложусь спать, тащу ее с собой, укладываю, она убегает: "вы что! я гордая кошка! я сама по себе!!!"
спустя пять минут:"дай-ка я тут прилягу, ну на краешке, ну подвинься!! нам определенно мало одной подушки на двоих, и почему твои длинные волосы вечно мешают мне спать!"))) что-то в этом роде))
или утром: "мам, ну чего так раано вставать? Темно еще млин... я еще посплю...". Через 2 минуты на кухне: "Ну так уж и быть, составлю тебе компанию за завтраком... где мой вискас там???")))))... Или сейчас вот, кусая под столом за ногу: "мам, хотю играть!!!!! маммамамамам!!!!! ну скока можно сидеть за этой машиной!! я тебя и так полдня не видела!!!", тащит пробку в зубах, это у нас такая игра , называется" кинь-подальше-я принесу"))) .... да... так можно целую книгу написать про нашу с Ксюшкой жизнь))))
а сейчас вот спит рядышком на кровати, на самом уголке, чтобы ближе к маме))) мой Серый Кот))) люблю))))))))))))))

пятница, 5 февраля 2010 г.

зеленая волна накрыла ее тень... ее никто не ждет не хочет ее тела........ Земфиру слушаю.. и нокто не знает, что предложил этот случайный друг в интернете и на что я нечаянно и случайно согласилась........................................................................................................................................................... вот сейчас еще раз в маг и прощайте))))))) а вы так ниче и не поняли)

среда, 3 февраля 2010 г.

Здравствуй,мир!

Ну вот я и приехала!!! Вот и сижу и обнимаю свою любимую кошечку!!! вот мой любимый компик))) просмотрела наконец-то все нормально, все новости, новые фотки, комменты... всё-всё!!! Вот уже слушаю свою любимую музыку на всю квартиру!!! Да, здесь мне лучше, проще!!! Здесь я свободна!! Хорошо отдохнула у родителей... 10 дней затишья... никаких гулянок, клубов, пьяных сумасшедших поступков и смс... тихо, хорошо было... Была на похоронах лучшего друга моего папы... Я помню его!!! Как мой кот уходил на месяц из дома, а оказывалось, что он у него живет и консервы поедает))) помню и ту красивую книгу, что он подарил моей маме, специально заказывал для нее, помню, как просила в детстве у него большой велосипед и каталась стоя из-за большой рамки... помню, как приходил к нам и всегда рассказывал байки из о своей службе на флоте... я всегда защищала этого человека, когда, например, мама осуждала его транжирство и излишнюю сердобольность... за что осуждать??? Посмотрите на этого человека!!! Да, у него 5 кошек и 3 собаки, и всех подбирал, лечил, кормил... кошки не обманутся... не зря же мой Фокс ходил к нему пять лет.. а родственники бросили его.. единственный сын приезжал очень редко... конечно, человек просто остался ОДИН!!! совсем один!!!!! вот он и находил себе друзей среди кошек и собак... а как они его любили!!!.... тяжело. Вот только Смерть, я считаю, это ведь хорошо... это избавление.. тем более для него... гроб не открыли... самого тайного я не увидела... похоронили...................
Приходила подруга, долго сидели и болтали... единственный человек, который столько про меня знает!!! И я про нее впрочем...
Писала я тебе, да, грешна!! Не воспринимай всерьез... У меня это пройдет))) Тока вот не надо нам встречаться, не надо!!!! Друг твой опять написал... Зачем он помнит меня и пишет???? Скажи...... мне тяжело с ним общаться. Вроде пишу веселые сообщения, о тебе ни слова... но.......
Вроде все новости... позже еще напишу...

пятница, 22 января 2010 г.

стремно же?

фуу как стремно.... странно.. непонятно... пятница вечер.... я одна...со мной музыка и кошка... и бокал... полный... и смс от подруги:"любишь же!".... неа, нет... не знаю.... пока сижу на второй странице, мне весело...общаюсь, радуюсь... ммс шлют из Москвы...))))) пишут и даже ждут.... а тут... вот он сейчас где-то на Синюшке... тоже пьет... а меня и не задело... вот если бы Ты тут сейчас.... вот это- да уж.... сердце бы выпрыгнуло!!! а грустные песни только добивают......... Антон вот тоже........ кто он мне??? не знаю....... а Димка???? а другие??????? я их путаю... путаю имена, возраст и чувства к ним... вот сейчас в песне :"ты так же орешь, когда он тебя е**т?"... ......... ставлю многоточие........... "считай мне повезло, что ты не забеременела...".... у каждого были свои намерения.......... да уж... повезло... тока вот кому? ...у первой любви вот сегодня др... поздравила с антиопределителя... номер помню уже 7 лет.... ужас... вот память!!!!!!! нах ее такую иметь??? забыть бы все-все..........

понедельник, 18 января 2010 г.

разревелась при подруге... разругалась со знакомым........ с сестрой.... я не такая, как вы меня хотите видеть!!!!!!!!! я другая!!!! я несчастлива!, а вы -...

суббота, 16 января 2010 г.

а вот и бывает, что люди любят, а вместе быть не могут... гордость мешает... я вот тоже люблю тебя, но никогда не прощу того, как ты обращался со мной.... никогда!!!!!!!!! а любовь-то , она такая.. она вот взяла и вылезла и не уходит... выпью- сразу в инет или за телефон хватаюсь, рада забыть твой номер, да не забывается никак. все хочу написать, а что именно писать, не наю... что люблю? да ты и сам , думаю, чувствуешь... хотя.. я ж те тада сказала, что не люблю давно, а ты поверил... хожу по квартире и весь день вспоминаю всякую чушь, каждую мелочь!!! и как ноги на меня закидывал ночью, а я ворчала, и как ужин-сюрприз тебе готовила, и на кухню тебе сказала не показываться, и как притащил ты большой букет с лилиями, а они пахли и болелеа голова от них, и как сказал тогда, что плакал и Ксюхе говорил, что последние дни с ней живешь.... Я ВСЁ ПОМНЮ!!!!!!!!!!! и ты не прав, если думаешь, что я этим не дорожила!!!!!!!!!! еще как!!!!!!!!! мне плохо без тебя... приезжай и забери!! забери!!! забери!!!!! мне ужасно плохо!!!!!!!

пятница, 15 января 2010 г.

ты наверно хочешь спросить, зачем я смотрю твою анкету?... и не знаю... чувство собственности еще не отпустило до конца... сегодня вот читала про щенка и ревела в три ручья.. так жалко... голодного, со сломанными лапами, укушенного другой собакой, но все равно вилявшего хвостиком и верящего в эту жизнь... дрянь... этот образ долго теперь не отпустит... ты знаешь, многое меняется в этой жизни, много людей новых появляется.. зачем они?... а дома еще все напоминает о тебе... жутко хотелось сегодня ощутить,обнять рубашку с твоим запахом... не осталось((( варенье кушаю клубничное, с тобой летом собирали, при тебе варила его... там же каждая ягодка руками собрана.... помнишь, я еще перебирала их до трех ночи??? а ты рядом сидел?))) я все помню теперь))) кушаю с удовольствием варенье))) вот видишь, сегодня стала улыбаться)) а доча без папы живет... а сестра спрашивает, чего я реву?? а чего я реву??????? ты не знаешь, случаем?? как ты там? с кем ты там? как дальше жить? кому верить?... за что бороться?... вот сон сегодня видела: будто убила я человека... без причины... какого-то энергетика перепила и убила... а сама думаю: ну возьму академ, посижу полгода в тюрьме, да за хорошее поведение и отпустят... иду как ни в чем не бывало к родственникам на праздник, а они все так смотрят, как на мертвую.. что все со мной кончено... и говорят со мной, как в последний раз... а я думаю: вы чего такие? я же просто убила, без злобы... просто так... а сама не помню даже, как убивала... а мне потом говорят, что жестоко убила... ножом несколько раз ударила... а потом привели меня в такую уютненькую камерку-белые стены, потолок, кровать,окно...все светлое такое...я думаю, вот как славно отдохну здесь... заходит медсестра, ей надо укол мне сделать... и говорит: не повезло тебе, девочка... 20 лет тебе дали... я думаю: как это 20 лет?!!! я же всего лишь убила и все!!! и во мне злобы не было!!! я же просто перепила!!! черт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( с четверга на пятницу вещие сны снятся, черт!!!) просыпаюсь, а мне тут звонит знакомый психолог, я ему сразу давай сон рассказывать, а он и говорит: тюрьма-оковы, хорошие оковы -это что? -правильно, свадьба... я говорю: кандидата нет... а он говорит: а жертву ты знала, которую убила? я говорю:нет... он: так вот и мужа будущего ты еще не знаешь, значит... вот такие у меня святки, представляешь!!!.....

среда, 13 января 2010 г.

пью.... из-за Тебя... смс щас напишу... а может и нет... Люблю Тебя до сих пор как идиотка... пьяная сильно, а пишу... хочу Тебе все рассказать... как я рыдала сейчас одна.. и никто не знает от чего я так... и почему... потому что больно и обидно... а голос твой сегодня слышать было невыносимо... до боли... и сразу истерика от Твоего голоса... то ли радость то ли слезы...сука-любовь... больше всего к Тебе сейчас хочу... К Тебе.... в Твои теплые руки....... смотрела сегодня наше видео.... плакала... фото... прошлое..... прошло!!! прошло????????? для меня - НЕт..........................................................

вторник, 12 января 2010 г.

мы опять пьем... снова... заливаем то ли радость то ли грусть... бля.... пьем литрами яд... умирая дома со скуки, пишем "полюблю" из рук в руки... проще ведь все сказать устно.. это так грустно.... грустно... к Тебе хочу... взяла вот телефон сейчас, чуть не написала Тебе смс... нет.. молчу.. молчание....... пока)))))) слишком велика,, когда кричишь или.... это так грустно... твои глаза... я соскучилась... я сошла с ума.... я дура мля.............

суббота, 9 января 2010 г.

тоска

читаю стихи - ложь...
открою окно - дрожь...
услышу шаги - стук...
вспомню тебя - испуг...

вижу сны по ночам - бред...
не бывать ничему - нет....
между нами стена - стекло...
наша лодка легла на дно...

ветер бьет по щекам - жжет...
тяжело по ночам - свежо...
и ни капли тепла - отказ...
без любви, без вины - я пас...

залатает все раны - жизнь...
моментально - только держись...
закрутит тебя круговерть...
ги жизнь не страшна, ни Смерть...

мои слезы впитает снег...
и событий начнется бег...
одиночество. кошка. кровать.
не думать не верить не знать

четверг, 7 января 2010 г.

на двоих..

приготовила ужин... на двоих, как всегда... а сестра ведь отказалась... купила апельсин... тоже на двоих... и конфет... и кровать до сих пор двухспальная, а ведь рядом никто не спит... и я на ту половинку ни ногой не могу... а Ксюха чаще на второй половинке спит... там, где были твои ноги... может что-то осталось? какое-то тепло? душа твоя, которая каждую ночь прилетает на свою половинку кровати??? умерла хомячиха, когда мы расстались... это знак.. знак того, что теперь каждый будет один- Ты, я и хомяк... хочется куда-нибудь сбежать, замолчать, исчезнуть.... чтобы в новую жизнь!! чтобы в омут с головой!!! нет же... все тут... друг твой пишет... не пойму, что нужно... общаюсь... о тебе ни слова... зачем?? наверно, он единственный из твоих друзей, кто меня понял и ценил... благодарна ему... парень у меня появился... на фиг не нужный... просто так... от скуки... влюблю и брошу.. ты же так и говорил, что я только так могу с ними, с парнями... скучно мне!!! знаю, что вместе не будем, я и не хочу этого, но вот жду геройского поступка от тебя, подскакиваю ночью на кровати, когда слышу музыку под окном- может это Ты приехал???!!! нетнетнетнет!!!!! ты и не приедешь.. как же... новая девушка у тебя, как мне-то время уделить? прошлому своему??? никак.... еду мимо твоего района, вижу твои окна... тянусь... сердце щемит.... как же могло все так обернуться!!!! как же не разделил ты мои мечты!!! где же наша семья и счастье!!!! где?????????? еще одна ночь впереди... как же мне все надоело!!! где ты сейчас, в рождество? с кем ты там? с какой дрянью? кто сидит в машине на моем месте, кто получает твои ласки и поцелуи, кого обнимаешь ночью, с кем просыпаешься по утрам........?????????????????????? отвечу на свои вопросы тоже: я дома сейчас, с Ксюшей сижу, целую иногда "парня своего", просыпаюсь чаще с Ксюшкой........... еще говорят, что я ее очеловечила!!! а как еще-то, если люди один за другим предают, а рядом только всегда остаются хомяк в своей маленькой клетке да Ксюха с щекотящими усами............ это не Ксюху я очеловечила, это я сама окошатилась..............

вторник, 5 января 2010 г.

Бессмыслица

новыйновыйновый год..... со старыми обидами и воспоминаниями... с болью и сожалением.... с надеждами и разрушениями.... кому это нужно???