понедельник, 28 декабря 2009 г.

я тебя поздравляю... и счастья тебе желаю.... долго еще сюда не выйду, поэтому пишу заранее... пускай этот праздник пройдет не так как другие..прошлые... мы сильные и мы выдержим.... но где-то в душе, да, да, именно там-между ключицами, поселился дикий зверь .... и скребет, и скребет... но наружу не хочет! ну и пусть сжирает меня изнутри!!! я все равно буду молчать!!!!!!

суббота 26 декабря

а сердце-то заколотилось... застучало... но я знала, что увижу тебя... интуиция не подводит! или это еще тонкая ниточка между нами не порвалась? ты вот нигде ничего не пишешь... знаешь, ты вот диски привез, а Ксюха нюхать их стала и такая странная стала!! она помнит твой запах!!! помнит!!! а я не помню.. иногда в памяти всплывает твоя спина..теплая.. и как я подхожу сзади... иногда.. а люди вокруг ведь правы!!! ты не мужчина!!! жалкое подобие... и я скучаю не по тебе , а по своей мечте, которая еще ассоциируется с твоим образом...скоро уже не будет....

пятница, 25 декабря 2009 г.

И еще говорят, что все люди разные....... да все вы одинаковые! Все продажные, эгоистичныедумающиетолькоосексеиосебемелкиепримитивные.......... а я?? я ведь такая же!!((( или нет? нет,нет!! я еще не совсем такая!!! я еще плачу над книгами Ремарка и "П.С.Я люблю тебя"!!!! я еще любуюсь снежинками и жалею всех бездомных животных!!! я еще улыбаюсь при виде ребенка!!! я еще люблю маму и папу!!! но я не люблю вас, потому что вы погрязли в обыденности!!! потому что вы все-эгоисты и не видите, как я умираю........ я не хочу так жить в этой будничности!!!!! и у меня даже не депрессия, а дикая боль где-то внутри там где душа,там где сердце... мне 21 год и за все это время не было ни одного человека, который бы не предал меня... а мне ведь тяжело ТЕРЯТЬ!!!! а мне ведь трудно одной тут!! я слабая, я не справлюсь с этим всем!!! все умеют только пользоваться и никто не умеет ценить.... кажется, скоро не выдержу и уйду.... достать бы где-нибудь что-то, что затуманит мозг, и я решусь!! для кого я сейчас учусь? для кого стараюсь? кому нахуй надо,чтобы я пересдала эту четверку на пятерку
????? да никому и не нужно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! детей не будет, жизни не будет.... ничего не будет.. кому улыбаться теперь? кому подарить остаток сердца??? кому??? он же не нужен никому!!!!!!!!!!! пользуются все... пользуются..."олесяпомогиолесявоттутпосмтриолесядайсписать....""" кто бы блять спросил олеся что с тобой?как ты вообще выживаешь? да все хорошо.хожу же на учебу,дома появляюсь,спать ложусь и делаю домашку... а значит все ОТЛИЧНО у меня!! да,да... чего вот я слушаю эту песню сто раз в день уже на протяжении недели??? я же так же убегу!!!! подарите мне пистолет и я свободна!!! "если быка трудом уморят, он уйдет, разляжется в холодных водах...." противно мне тут с вами... вы уж простите, но я вас не люблю и терпеть вообще не могу!! а ведь любила и верила когда-то!!! не все так вмиг изменилось!! постепенно!!! а тот урод только добил.."мама всехорошочитаюспатьсобираюсьпоконтрольнойпятьзачетсдала..." МАМОЧКА!!!!!!!!!!МНЕ ОДИНОКО,МАМОЧКА!!!!!!!!!!Я УМИРАЮ,МАМОЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!МАМАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

вторник, 22 декабря 2009 г.

неприятное событие(((

как неприятно... вроде человек еще не совсем близкий, а все равно переживаю за него(((( понимаю ситуацию, жалею его... а кажется, что ничего не поделаешь((((( добрые дяди-миллиционеры! помогите Тотошке!!((((( ну пожалуйста((((

суббота, 19 декабря 2009 г.

как мне больно........................................................................... мне больно.................................................. я умереть хочу............................................... почему такая эта жизнь................................... я ненавижу это все......................................... мне плохо......................................... я хочу потерять память.............................................. я ненавижу всё.............................. как же так можно -то какжесердцеещеживетпочемунеумираюнадоелонемогувидетьнехочуплачуплачуслезыслезыслезыслезыумруумруумруумрудайтеядаядаядаядаяхочуумереть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

зацепило....... жесть.............

Вместо письма Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек... Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг. 26 мая 1916, Петроград

среда, 16 декабря 2009 г.

и снова не то.. и снова не те......... мир как будто перевернулся и сразу стало все дозволенным, но почему-то неосуществимым... и вроде бы все могу, но не получается.... не могу тебя забыть- абсурд... перечисляю твои проступки- не хватает пальцев рук и ног...... Да, дорогой мой... я скучаю.... но я знаю, что все, что нужно уже ВСЁ, итак всё.... пора.... но я буду помнить тебя всегда... всю мою жизнь, потому что ты первый... первый серьезный мой... и кто бы что ни говорил, ты мне дорог как мое прошлое... плохое, неблагодарное, но МОЁ.... а значит , ТЫ ЧАСТИЧКА МОЕЙ НЕДОЛГОЙ ЖИЗНИ... я люблю тебя как прошлое и ненавижу как того, кто отнял у меня три года моей драгоценной жизни.......я скучаю по теплым вечерам в одной постели и по "переведем будильник на час позже".... я часто думаю о тебе и никто пока тебя не заменит... я не говорю НИКОМУ, и пишу здесь, потому что никто не узнает.... это мой секрет... и ты не узнаешь... и пусть ты самое ужасное в моей жизни,но ты и самое долгое, что было со мной... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,,,........................................................

вторник, 8 декабря 2009 г.

три года

8 декабря.... как давно это было... и зачем это было?....... мне тяжело.мне одиноко.как бы я хотела уснуть в твоих руках... как я соскучилась.... как мне больно.... как мне холодно спать одной... нет, я скучаю не по тебе, а по теплой постели... по утрам, когда просыпаешься не один....... я не могу впустить другого.........нет близости........нет доверия.... все чужие вокруг......мне плохо...

четверг, 19 ноября 2009 г.

Немного лучше.... даже много... нашла новых "хороших" (в хорошем смысле) друзей... музыка во многом помогает... Я не собираюсь страдать, я не буду ждать, я не пожалею и не прощу. Во мне появилась Гордость!!! И совсем скоро уже не будет даже воспоминаний и записей в том же блоге... не будет стихотворений тебе... не будет ничего... Мне уже не больно. Даже сейчас, когда я пишу эти строки. Я не люблю тебя. И уже давно. За такое нельзя любить. Зато ты будешь помнить всю жизнь.

четверг, 12 ноября 2009 г.

Еще одна бессонная ночь,
Свет дня не поможет ей,
И даже любовь не в силах помочь,
Ты стала умней, но слабей...

И тел, которому поздно жить,
Пусть так и лежит одно.
Душа встрепенется и сможет убить
Себя и его. Решено.

Мне незачем больше сжигать эти дни,
Я знаю, конец пришел.
Он просто молчит, он уже не звонит,
Он бросил меня, он ушел...

Никто и не спросит: "Жива еще я?",
И как у меня дела...
Но все удивятся, а кто-то заплачет,
Узнав, что я умерла...
12.11.09

среда, 11 ноября 2009 г.

расстались

до чего же можно чувствовать себя одиноким в толпе людей... в окружении "друзей"... на одной кровати с человеком... я просыпаюсь и смотрю на него... и думаю: "Кто он мне? Кто спит рядом со мной?"... думаю, что это сон... нет, он рядом... чужой...знаю, что расстанусь и умру... знаю, что не расстаться не могу... уже... уже рассталась... не о такой жизни я мечтала и тебя не таким видела!!!!! и вижу не таким!!!!!! почему же мне так больно, а тебе нет??? Почему ты крепко спишь рядом, а я просыпаюсь и плачу????? Почему я знаю, что все будет только хуже, а ты уже строишь планы о жизни без меня и рассказываешь мне их??? Кому больнее, Тот и любил..... как же может человек превратиться в бездушную тварь?????? как же там внутри не ёкает сердце, когда ты делаешь мне больно???? хотела о тебе в третьем лице, но не могу. Слишком уж тяжело. Странное предчувствие у меня. Но я не хочу ничего говорить тебе. я же знаю, что даже эту запись ты не увидишь... никогда.... другие интересы и я не в их числе. Как же мне больно!!!!!!!!!! больно!!!!!!!!

вторник, 3 ноября 2009 г.

ну да, ага.... вы думаете, что мне так плохо????????? да ни х.... подобного!!!! Я одна!!!! Но одна я сильнее!!!!!! Нет подруг? Хм... и не нужно!!!!! катитесь к черту!!! нет любви??? да и зачем? только страдать!!!!!! противный мир, как же ты мне надоел!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

четверг, 29 октября 2009 г.


"Уже целый месяц Земфира не может прийти в себя от тяжелой утраты постигшей ее семью. Певица отказывается от всех гастрольных предложений какими заманчивыми бы они не были. По свидетельству близких она очень переживает смерть отца, хотя последние годы Талгат Талхович много болел. У него были проблемы с сосудами, и он то и дело лежал в больнице. Тем не менее, его смерть застала всех врасплох.
Земфира очень любила отца, на которого она, кстати, очень похожа. Приезжая с концертами в родную Уфу певица всегда бронировала места для родственников. Талгат Талхович был на всех выступлениях за исключением последнего в 2005 году, тогда ее отец попал в больницу с сотрясением мозга, прямо накануне приезда Земфиры. Работая у себя на даче, он оступился и упал – еще тогда спазмы сосудов головного мозга, от которых он давно страдал, дали о себе знать. Но это был лишь первый тревожный звоночек.
- Земфира, узнав о том, что отец в больнице, первым делом бросилась его навещать,- рассказывают уфимские друзья звезды, - Примчалась в больницу и несколько часов провела с отцом. Очень жалела, что он не сможет быть на концерте. Во время выступления Земфира достала сотовый телефон и прямо со сцены позвонила отцу, дав послушать, как ее принимает публика.
Уже целый месяц Земфира не может прийти в себя от тяжелой утраты постигшей ее семью
Говорят, Талгат Талхович услышав шквал аплодисментов, украдкой смахивал слезы. Простой уфимский пенсионер, который всю жизнь проработал в школе учителем истории, очень гордился своей единственной дочкой. Когда в 2000-ом году Земфире на родине присудили республиканскую молодежную премию имени Ш.Бабича, Талгат Талхович впервые попал в башкирский Белый дом, и поручил из рук премьер-министра правительственную награду вместо дочери, которая в это время была на гастролях. Тогда он впервые дал интервью «Комсомольской правде».
- Мы же простые люди - обычные пенсионеры, а не олигархи какие- нибудь. Ничем дочке помочь не могли. Все, чего она добилась, она сделала сама. Меня часто спрашивают, какая из песен дочки мне нравится больше всего, а я всегда отвечаю: Да все нравятся, она же моя дочь»,- рассказывал Талгат Талхович,- Теперь Земфира нам с матерью помогает… Кстати, на первые серьезные гонорары, еще не имея собственного жилья в Москве, купила родителям приличную квартиру в родной Уфе. Она перевезла их с рабочей окраины города в более престижный район и даже обставила квартиру новой мебелью.
По свидетельству друзей и соседей, Земфира во всем поддерживала родителей и уважала всю свою многочисленную родню. На похороны Талгата Талховича собрались множество родственников. Сейчас, спустя почти месяц после его погребения, могила на Северном кладбище по-прежнему украшена свежими венками. Похоронен он на мусульманской части кладбища и по законам ислама - то есть на вторые сутки после смерти. На могиле уже успели поставить стандартный памятник. Правда, пока без фотографии, но с мусульманским полумесяцем. Кстати, судя по широкой оградке, могила, вероятно, рассчитана на двоих. Говорят, на этом настояла мама Земфира Флорида Хакиевна, которая хочет быть похоронена вместе с любимым супругом.
Как удалось выяснить «Комсомолке», Талгат Талхович был женат трижды. В молодости он был очень хорош собой: высокий, стройный голубоглазый - он пользовался большим успехом у женщин. Но, к сожалению два первых брака, в каждом из которых у него родилось по сыну, не удались. И лишь c матерью Земфиры он, наконец, обрел долгожданное семейное счастье.
Но, к сожалению, судьба была жестока к Талгату Талховичу. Он пережил самое страшное для любого родителя - смерть своих детей. Оба сводных брата Земфиры умерли преждевременно. Один из братьев звезды умер больше десяти лет назад, и Талгат Рамазанов почти смирился с утратой. Но, смерть второго сына, который недавно умер от диабета, стала последней каплей. Сердце пожилого человека не выдержало - в середине мая отца Земфиры не стало. Флорида Хакиевна очень переживала, что Земфира не успеет на похороны, но узнав трагическую новость, певица вылетела в Уфу первым же рейсом. А организацией похорон занимался младший сын покойного Талгата Талховича и родной брат Земфиры Рамиль."

суббота, 24 октября 2009 г.

Сегодня в университете была лекция по истории русской литературы, где мы рассматривали представителей акмеизма в России. Дошла очередь и до Гумилева, и я сразу вспомнила одно его стихотворение, которое запомнилось со школы... Задумалась... Привожу сюда сиё стихотворение, чтобы и вы подумали...


Николай Гумилев.

Мне снилось: мы умеpли оба,
Лежим с успокоенным взглядом,
Два белые, белые гpоба
Поставлены pядом.
Когда мы сказали: "Довольно"?
Давно ли, и что это значит?
Hо стpанно, что сеpдцу не больно,
Что сеpдце не плачет.
Бессильные чувства так стpанны,
Застывшие мысли так ясны,
И губы твои не желанны,
Хоть вечно пpекpасны.
Свеpшилось: мы умеpли оба,
Лежим с успокоенным взглядом,
Два белые, белые гpоба
Поставлены pядом.<1907>

четверг, 22 октября 2009 г.

нашла свое стихотворение в старой школьной тетрадке...

Дождь безумн рыдал,
Ветер бил ей в лицо...
Страх ей сердце сжимал...
Вниз упало кольцо...

Дождь кричал ей:"Постой!
Уходить не спеши!"...
И глушил ветра вой
Те слова из души...

Гордо выпрямив плечи,
Вдаль направила взгляд...
И затухли вмиг свечи,
Только ветнр был рад...

Шаг... Решила... Сумела...
И полет вникуда...
Только ветер без тела
полетел с ней тогда...

Ветер- друг и спаситель,
С ней остался тогда,
Для нее он учитель,
Он шептал ей слова:

"Полетели со мною!
Всё забудешь, пойми!
Не одна ты, нас двое!
Смерть сильнее любви!"...

понедельник, 19 октября 2009 г.

обидно

Вот еду я каждый день домой по одному и тому же маршруту, и проезжаю мимо собачьего питомника. А возле него по иронии судьбы всегда пробка, поэтому едем медленно, и можно разглядеть, как собаки лежат там и грустят... почему они все время такие грустные и усталые? Хочется верить, что добрый дядя, работник питомника, хорошо их накормил, но откуда такая тоска? может быть, потому что осень? Хотя... Весной собаки тоже были грустные.... А может, они просто хотят ДОМОЙ? У нас у людей у всех есть дом, кукда мы спешим, торопимся.. Иногда... А у собаки есть конура и 2 квадратных метра площади вокруг...А ей нужна свобода, нужен один-единственный хозяин и с ним навсегда и верной быть только ему!!! Рядом висит плакат, на нем смешной щенок бежит по воде и надпись:" За тобой на край света, хозяин!!!"... Пробирает дрожь, забываются свои проблемы и дела, и ты видишь только этих собак на цепи возле конуры и их опущенные головы.... А дальше едешь, смотришь в окно, а там деревья с желтыми листьями, которые вот-вот упадут... В нашем городе осень. Желтый цвет вокруг. Вспоминаю детство, как мы с сестрой ходили в рощу, нагребали кучу сухих листьев и валялись в них... Теперь мы как чужие, потому что детство ушло и я взрослая, а значит, серьезная, а значит-книги, учеба, муж... и никакой рощи с кучей листьев... Может те собаки из питомника грустят, потому что все вокруг такие же, как я, серьезные и никто не обращает на них внимания? И собаки тоже вспоминают детство и грустят, если оно, конечно, у них было... Наверно, когда-нибудь, в один из выходных дней я схожу к этим собакам и обязательно узнаю, почему они так грустят. Ведь собаке проще вернуть кусочек детства, надо всего лишь подарить ей дом и тепло своего сердца. Все мы в этом мире "бездомные", но как хочется знать, что чье-то теплое сердце бьется и для тебя тоже, и ты хоть кому-то но нужен. И собаки из питомника под горой не исключение.
23.09.09
устала я сегодня очень.... вроде должен быть выходной, но нет же.... день начался очень рано и "быстрее-быстрее"...а потом бесконечное "съездите туда-подпишите здесь-оплатите то-привезите это-вы за кем?" и т.д.... и все для того, чтобы я наконец-таки стала владелицей моего (теперь уже) дома!!! "Home, sweet home"- как сказали бы англичане)))) все сделала, все успела))) спс родителям! скоро можно будет и поздравлять)))))))

четверг, 15 октября 2009 г.



это Она.... Та, о Которой пишу только с большой буквы.... Красива..... вот приближается замечательная дата- 10 лет как я Ее люблю.... а ведь все помню, как сейчас... и первый концерт в 2000 году, и первую песню, и первую Ее улыбку, адресованную только мне, и первый (и последний пока) автограф.... помню все-все! Ценю и верю так, как не верю даже в себя... помню, как впервые услышала песню "Ромашки" и пела ее повсюду))))) так все и началось... а потом, в течение этих 10 лет, были 4 концерта... всего 4... как я хочу, чтобы Ты приехала к нам снова!!!!!!! Люблю Тебя и Твой голос...люблю...
Она........ самая любимая.... неповторимая и уникальная.........