я тебя поздравляю... и счастья тебе желаю.... долго еще сюда не выйду, поэтому пишу заранее... пускай этот праздник пройдет не так как другие..прошлые... мы сильные и мы выдержим.... но где-то в душе, да, да, именно там-между ключицами, поселился дикий зверь .... и скребет, и скребет... но наружу не хочет! ну и пусть сжирает меня изнутри!!! я все равно буду молчать!!!!!!

суббота 26 декабря

а сердце-то заколотилось... застучало... но я знала, что увижу тебя... интуиция не подводит! или это еще тонкая ниточка между нами не порвалась? ты вот нигде ничего не пишешь... знаешь, ты вот диски привез, а Ксюха нюхать их стала и такая странная стала!! она помнит твой запах!!! помнит!!! а я не помню.. иногда в памяти всплывает твоя спина..теплая.. и как я подхожу сзади... иногда.. а люди вокруг ведь правы!!! ты не мужчина!!! жалкое подобие... и я скучаю не по тебе , а по своей мечте, которая еще ассоциируется с твоим образом...скоро уже не будет....

И еще говорят, что все люди разные....... да все вы одинаковые! Все продажные, эгоистичныедумающиетолькоосексеиосебемелкиепримитивные.......... а я?? я ведь такая же!!((( или нет? нет,нет!! я еще не совсем такая!!! я еще плачу над книгами Ремарка и "П.С.Я люблю тебя"!!!! я еще любуюсь снежинками и жалею всех бездомных животных!!! я еще улыбаюсь при виде ребенка!!! я еще люблю маму и папу!!! но я не люблю вас, потому что вы погрязли в обыденности!!! потому что вы все-эгоисты и не видите, как я умираю........ я не хочу так жить в этой будничности!!!!! и у меня даже не депрессия, а дикая боль где-то внутри там где душа,там где сердце... мне 21 год и за все это время не было ни одного человека, который бы не предал меня... а мне ведь тяжело ТЕРЯТЬ!!!! а мне ведь трудно одной тут!! я слабая, я не справлюсь с этим всем!!! все умеют только пользоваться и никто не умеет ценить.... кажется, скоро не выдержу и уйду.... достать бы где-нибудь что-то, что затуманит мозг, и я решусь!! для кого я сейчас учусь? для кого стараюсь? кому нахуй надо,чтобы я пересдала эту четверку на пятерку
????? да никому и не нужно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! детей не будет, жизни не будет.... ничего не будет.. кому улыбаться теперь? кому подарить остаток сердца??? кому??? он же не нужен никому!!!!!!!!!!! пользуются все... пользуются..."олесяпомогиолесявоттутпосмтриолесядайсписать....""" кто бы блять спросил олеся что с тобой?как ты вообще выживаешь? да все хорошо.хожу же на учебу,дома появляюсь,спать ложусь и делаю домашку... а значит все ОТЛИЧНО у меня!! да,да... чего вот я слушаю эту песню сто раз в день уже на протяжении недели??? я же так же убегу!!!! подарите мне пистолет и я свободна!!! "если быка трудом уморят, он уйдет, разляжется в холодных водах...." противно мне тут с вами... вы уж простите, но я вас не люблю и терпеть вообще не могу!! а ведь любила и верила когда-то!!! не все так вмиг изменилось!! постепенно!!! а тот урод только добил.."мама всехорошочитаюспатьсобираюсьпоконтрольнойпятьзачетсдала..." МАМОЧКА!!!!!!!!!!МНЕ ОДИНОКО,МАМОЧКА!!!!!!!!!!Я УМИРАЮ,МАМОЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!МАМАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

неприятное событие(((

как неприятно... вроде человек еще не совсем близкий, а все равно переживаю за него(((( понимаю ситуацию, жалею его... а кажется, что ничего не поделаешь((((( добрые дяди-миллиционеры! помогите Тотошке!!((((( ну пожалуйста((((

как мне больно........................................................................... мне больно.................................................. я умереть хочу............................................... почему такая эта жизнь................................... я ненавижу это все......................................... мне плохо......................................... я хочу потерять память.............................................. я ненавижу всё.............................. как же так можно -то какжесердцеещеживетпочемунеумираюнадоелонемогувидетьнехочуплачуплачуслезыслезыслезыслезыумруумруумруумрудайтеядаядаядаядаяхочуумереть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

зацепило....... жесть.............

Вместо письма Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек... Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг. 26 мая 1916, Петроград

и снова не то.. и снова не те......... мир как будто перевернулся и сразу стало все дозволенным, но почему-то неосуществимым... и вроде бы все могу, но не получается.... не могу тебя забыть- абсурд... перечисляю твои проступки- не хватает пальцев рук и ног...... Да, дорогой мой... я скучаю.... но я знаю, что все, что нужно уже ВСЁ, итак всё.... пора.... но я буду помнить тебя всегда... всю мою жизнь, потому что ты первый... первый серьезный мой... и кто бы что ни говорил, ты мне дорог как мое прошлое... плохое, неблагодарное, но МОЁ.... а значит , ТЫ ЧАСТИЧКА МОЕЙ НЕДОЛГОЙ ЖИЗНИ... я люблю тебя как прошлое и ненавижу как того, кто отнял у меня три года моей драгоценной жизни.......я скучаю по теплым вечерам в одной постели и по "переведем будильник на час позже".... я часто думаю о тебе и никто пока тебя не заменит... я не говорю НИКОМУ, и пишу здесь, потому что никто не узнает.... это мой секрет... и ты не узнаешь... и пусть ты самое ужасное в моей жизни,но ты и самое долгое, что было со мной... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,,,........................................................

три года

8 декабря.... как давно это было... и зачем это было?....... мне тяжело.мне одиноко.как бы я хотела уснуть в твоих руках... как я соскучилась.... как мне больно.... как мне холодно спать одной... нет, я скучаю не по тебе, а по теплой постели... по утрам, когда просыпаешься не один....... я не могу впустить другого.........нет близости........нет доверия.... все чужие вокруг......мне плохо...