понедельник, 28 декабря 2009 г.

я тебя поздравляю... и счастья тебе желаю.... долго еще сюда не выйду, поэтому пишу заранее... пускай этот праздник пройдет не так как другие..прошлые... мы сильные и мы выдержим.... но где-то в душе, да, да, именно там-между ключицами, поселился дикий зверь .... и скребет, и скребет... но наружу не хочет! ну и пусть сжирает меня изнутри!!! я все равно буду молчать!!!!!!

суббота 26 декабря

а сердце-то заколотилось... застучало... но я знала, что увижу тебя... интуиция не подводит! или это еще тонкая ниточка между нами не порвалась? ты вот нигде ничего не пишешь... знаешь, ты вот диски привез, а Ксюха нюхать их стала и такая странная стала!! она помнит твой запах!!! помнит!!! а я не помню.. иногда в памяти всплывает твоя спина..теплая.. и как я подхожу сзади... иногда.. а люди вокруг ведь правы!!! ты не мужчина!!! жалкое подобие... и я скучаю не по тебе , а по своей мечте, которая еще ассоциируется с твоим образом...скоро уже не будет....

пятница, 25 декабря 2009 г.

И еще говорят, что все люди разные....... да все вы одинаковые! Все продажные, эгоистичныедумающиетолькоосексеиосебемелкиепримитивные.......... а я?? я ведь такая же!!((( или нет? нет,нет!! я еще не совсем такая!!! я еще плачу над книгами Ремарка и "П.С.Я люблю тебя"!!!! я еще любуюсь снежинками и жалею всех бездомных животных!!! я еще улыбаюсь при виде ребенка!!! я еще люблю маму и папу!!! но я не люблю вас, потому что вы погрязли в обыденности!!! потому что вы все-эгоисты и не видите, как я умираю........ я не хочу так жить в этой будничности!!!!! и у меня даже не депрессия, а дикая боль где-то внутри там где душа,там где сердце... мне 21 год и за все это время не было ни одного человека, который бы не предал меня... а мне ведь тяжело ТЕРЯТЬ!!!! а мне ведь трудно одной тут!! я слабая, я не справлюсь с этим всем!!! все умеют только пользоваться и никто не умеет ценить.... кажется, скоро не выдержу и уйду.... достать бы где-нибудь что-то, что затуманит мозг, и я решусь!! для кого я сейчас учусь? для кого стараюсь? кому нахуй надо,чтобы я пересдала эту четверку на пятерку
????? да никому и не нужно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! детей не будет, жизни не будет.... ничего не будет.. кому улыбаться теперь? кому подарить остаток сердца??? кому??? он же не нужен никому!!!!!!!!!!! пользуются все... пользуются..."олесяпомогиолесявоттутпосмтриолесядайсписать....""" кто бы блять спросил олеся что с тобой?как ты вообще выживаешь? да все хорошо.хожу же на учебу,дома появляюсь,спать ложусь и делаю домашку... а значит все ОТЛИЧНО у меня!! да,да... чего вот я слушаю эту песню сто раз в день уже на протяжении недели??? я же так же убегу!!!! подарите мне пистолет и я свободна!!! "если быка трудом уморят, он уйдет, разляжется в холодных водах...." противно мне тут с вами... вы уж простите, но я вас не люблю и терпеть вообще не могу!! а ведь любила и верила когда-то!!! не все так вмиг изменилось!! постепенно!!! а тот урод только добил.."мама всехорошочитаюспатьсобираюсьпоконтрольнойпятьзачетсдала..." МАМОЧКА!!!!!!!!!!МНЕ ОДИНОКО,МАМОЧКА!!!!!!!!!!Я УМИРАЮ,МАМОЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!МАМАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

вторник, 22 декабря 2009 г.

неприятное событие(((

как неприятно... вроде человек еще не совсем близкий, а все равно переживаю за него(((( понимаю ситуацию, жалею его... а кажется, что ничего не поделаешь((((( добрые дяди-миллиционеры! помогите Тотошке!!((((( ну пожалуйста((((

суббота, 19 декабря 2009 г.

как мне больно........................................................................... мне больно.................................................. я умереть хочу............................................... почему такая эта жизнь................................... я ненавижу это все......................................... мне плохо......................................... я хочу потерять память.............................................. я ненавижу всё.............................. как же так можно -то какжесердцеещеживетпочемунеумираюнадоелонемогувидетьнехочуплачуплачуслезыслезыслезыслезыумруумруумруумрудайтеядаядаядаядаяхочуумереть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

зацепило....... жесть.............

Вместо письма Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек... Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг. 26 мая 1916, Петроград

среда, 16 декабря 2009 г.

и снова не то.. и снова не те......... мир как будто перевернулся и сразу стало все дозволенным, но почему-то неосуществимым... и вроде бы все могу, но не получается.... не могу тебя забыть- абсурд... перечисляю твои проступки- не хватает пальцев рук и ног...... Да, дорогой мой... я скучаю.... но я знаю, что все, что нужно уже ВСЁ, итак всё.... пора.... но я буду помнить тебя всегда... всю мою жизнь, потому что ты первый... первый серьезный мой... и кто бы что ни говорил, ты мне дорог как мое прошлое... плохое, неблагодарное, но МОЁ.... а значит , ТЫ ЧАСТИЧКА МОЕЙ НЕДОЛГОЙ ЖИЗНИ... я люблю тебя как прошлое и ненавижу как того, кто отнял у меня три года моей драгоценной жизни.......я скучаю по теплым вечерам в одной постели и по "переведем будильник на час позже".... я часто думаю о тебе и никто пока тебя не заменит... я не говорю НИКОМУ, и пишу здесь, потому что никто не узнает.... это мой секрет... и ты не узнаешь... и пусть ты самое ужасное в моей жизни,но ты и самое долгое, что было со мной... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,,,........................................................

вторник, 8 декабря 2009 г.

три года

8 декабря.... как давно это было... и зачем это было?....... мне тяжело.мне одиноко.как бы я хотела уснуть в твоих руках... как я соскучилась.... как мне больно.... как мне холодно спать одной... нет, я скучаю не по тебе, а по теплой постели... по утрам, когда просыпаешься не один....... я не могу впустить другого.........нет близости........нет доверия.... все чужие вокруг......мне плохо...