зацепило....... жесть.............

Вместо письма Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек... Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг. 26 мая 1916, Петроград

и снова не то.. и снова не те......... мир как будто перевернулся и сразу стало все дозволенным, но почему-то неосуществимым... и вроде бы все могу, но не получается.... не могу тебя забыть- абсурд... перечисляю твои проступки- не хватает пальцев рук и ног...... Да, дорогой мой... я скучаю.... но я знаю, что все, что нужно уже ВСЁ, итак всё.... пора.... но я буду помнить тебя всегда... всю мою жизнь, потому что ты первый... первый серьезный мой... и кто бы что ни говорил, ты мне дорог как мое прошлое... плохое, неблагодарное, но МОЁ.... а значит , ТЫ ЧАСТИЧКА МОЕЙ НЕДОЛГОЙ ЖИЗНИ... я люблю тебя как прошлое и ненавижу как того, кто отнял у меня три года моей драгоценной жизни.......я скучаю по теплым вечерам в одной постели и по "переведем будильник на час позже".... я часто думаю о тебе и никто пока тебя не заменит... я не говорю НИКОМУ, и пишу здесь, потому что никто не узнает.... это мой секрет... и ты не узнаешь... и пусть ты самое ужасное в моей жизни,но ты и самое долгое, что было со мной... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,,,........................................................

три года

8 декабря.... как давно это было... и зачем это было?....... мне тяжело.мне одиноко.как бы я хотела уснуть в твоих руках... как я соскучилась.... как мне больно.... как мне холодно спать одной... нет, я скучаю не по тебе, а по теплой постели... по утрам, когда просыпаешься не один....... я не могу впустить другого.........нет близости........нет доверия.... все чужие вокруг......мне плохо...

Немного лучше.... даже много... нашла новых "хороших" (в хорошем смысле) друзей... музыка во многом помогает... Я не собираюсь страдать, я не буду ждать, я не пожалею и не прощу. Во мне появилась Гордость!!! И совсем скоро уже не будет даже воспоминаний и записей в том же блоге... не будет стихотворений тебе... не будет ничего... Мне уже не больно. Даже сейчас, когда я пишу эти строки. Я не люблю тебя. И уже давно. За такое нельзя любить. Зато ты будешь помнить всю жизнь.

Еще одна бессонная ночь,
Свет дня не поможет ей,
И даже любовь не в силах помочь,
Ты стала умней, но слабей...

И тел, которому поздно жить,
Пусть так и лежит одно.
Душа встрепенется и сможет убить
Себя и его. Решено.

Мне незачем больше сжигать эти дни,
Я знаю, конец пришел.
Он просто молчит, он уже не звонит,
Он бросил меня, он ушел...

Никто и не спросит: "Жива еще я?",
И как у меня дела...
Но все удивятся, а кто-то заплачет,
Узнав, что я умерла...
12.11.09

расстались

до чего же можно чувствовать себя одиноким в толпе людей... в окружении "друзей"... на одной кровати с человеком... я просыпаюсь и смотрю на него... и думаю: "Кто он мне? Кто спит рядом со мной?"... думаю, что это сон... нет, он рядом... чужой...знаю, что расстанусь и умру... знаю, что не расстаться не могу... уже... уже рассталась... не о такой жизни я мечтала и тебя не таким видела!!!!! и вижу не таким!!!!!! почему же мне так больно, а тебе нет??? Почему ты крепко спишь рядом, а я просыпаюсь и плачу????? Почему я знаю, что все будет только хуже, а ты уже строишь планы о жизни без меня и рассказываешь мне их??? Кому больнее, Тот и любил..... как же может человек превратиться в бездушную тварь?????? как же там внутри не ёкает сердце, когда ты делаешь мне больно???? хотела о тебе в третьем лице, но не могу. Слишком уж тяжело. Странное предчувствие у меня. Но я не хочу ничего говорить тебе. я же знаю, что даже эту запись ты не увидишь... никогда.... другие интересы и я не в их числе. Как же мне больно!!!!!!!!!! больно!!!!!!!!

ну да, ага.... вы думаете, что мне так плохо????????? да ни х.... подобного!!!! Я одна!!!! Но одна я сильнее!!!!!! Нет подруг? Хм... и не нужно!!!!! катитесь к черту!!! нет любви??? да и зачем? только страдать!!!!!! противный мир, как же ты мне надоел!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!